|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تتخلل الحيات الزوجية العديد من الخلافات التي تنشأ في معظمها من التوقعات الغير وارده,ويعد الأندماج الكامل بين الزوجين في حقيقة الأمر نوعاً من الخداع الرومنسي, وعادة ما يأتي الخلاف بين الزوجين عندما لا يتفق سلوك أحدهما مع الآخر, بالإضافة إلى التواصل السيئ يغذي الخلاف الذي يبقى مستمراً. تتعدد مجالات الخلاف بين الزوجين, لكن أغلبها يتمحور في: > المـــــــــــادة: ما المبالغ التي نحتاجها؟… من الذي سيعمل على جلبها؟… كيف نقرر طريقة صرفها؟… ماذا نشتري؟ كم المبلغ الذي نحتاج إلى اقتراضه؟ > العــــــــــــلاقة الحميمية: > الــــــــــدين: ما مدى التزامنا الديني؟… وكيف نحل الاختلاف في أسلوب التزامنا؟ > العـــــــــــــمل: هل يستطيع كلا الزوجين العمل؟… ومن يقرر نوعه؟… وما الحد الأقصى الذي يمكن اعتباره زيادة عن الحد في العمل؟ كيف يتم تقسيم الأعمال المنزلية؟… كيف يتم التنسيق بين العمل ومتطلبات المنزل والرعايه ؟ > الأطفـــــــــــــــال: ما نوع التنشئة وأسلوب التوجية الذي نستخدمه؟… وما أهدافنا وآمالنا المشتركة لأبنائنا؟ > أهــــــــل الــــــزوجين: مع أي الوالدين نقضي إجازتنا؟… وكم عدد الزيارات ومدتها؟… وكيف نتعامل مع تدخل الأهل في حياتنا؟… وما مدى القرب أو البعد الذي نريده من عائلاتنا؟ الأسلوب الفعال لحد الخلاف تحدد الطريقة التي يسلكها الزوجان في التعامل مع الخلاف ما إذا كان هذا الخلاف سيهدم الزواج أم سيحافظ عليه, فالفشل في التعامل مع الخلاف بطريقة بناءه يشكل أكبر عقبة أمام الرضاء الزواجي, فمن المحتمل أن يكون الخلاف من أهم الأسباب المؤدية إلى الطلاق لا سمح الله وعندما يقع الخلاف فهناك احتمال أكبر في أن ذلك سيتكرر, لذا من المهم جداً معرفة كيفية حل الخلاف بطريقة ملائمة صحيحة, وفي ما يلي بعض الخطوات المساعدة بمشيئة الله لإيجاد حلول فعالة للخلافات الزوجية: > الخطــــــــــوة الأولــــــــــــــى: الاحترام المتبادل, فالموضوع ليس مهماً بقدر موقف أحد الطرفين تجاهه, حيث تعد هذه الاتجاهات بمثابة عصب المشكلة, فالعلاقة التي تتسم بالاحترام المتبادل نجد فيها أن كل زوج يحترم وجهة نظر الآخر. > الخطــــــــــــــــوة الثانيــــــــــــــة: محاولة تركيز كلا الطرفين على الموضوع الحقيقي للخلاف, لأن غالبية الأزواج يجدون صعوبة في التعرف على الموضوع الحقيقي المسبب للخلاف, وكيفية توزيع الأعمال في المنزل, وماكمية المبالغ التي صرفت, وطبيعة العلاقة الحميمية بيننا فكلها مواضيع تحتاج إلى حلول, لكنها لا تشكل صلب الموضوع الحقيقي للخلاف. > الخطـــــــــــــوة الثـــــالثـــة: على الزوجين البحث عن مجالات الأتفاق, فعليك أن تتذكري في موقف الخلاف أن أكثر طريقة حل تتبادر إلى الذهن من حيث راحتك هي أن تقترحي كيف يمكن للزوج أن يغير من ذاته لكي يخفف من وطأة المشكلة, وأكثر الأساليب فعالية هي أن تسألي (( ماذا أستطيع أن أعمل لأحسن من علاقتنا؟ )). > الخطـــــــــوة الـــــرابعة: اتخذا القرارات بالاشتراك معاً, وهنا يمكن لأحد الزوجين أن يقدم حلاً مؤقتاً للتعامل مع المشكلة وعلى الطرف الآخر أن يستجيب, إما بالقبول أو بتعديل أو باقتراح حا آخر, فالمناخ الذي يتسم بالأخذ والعطاء والتبادل هو المناخ الصحي والفعال, كما أنه من المهم ألا يفرض قرار الالتزام في البداية, وذلك لأن توفير الفرصة لاختيار الالتزام أو عدمه مهم في تفادي الخلاف. اقتــــراحات عـــــامة لحــــل الخــــــلاف في ما يلي بعض الاقتراحات المتعلقة بالمهارات التي تساعدك إذا تعلمتيها تساعدك وكيفية استخدامها في عملية حل الخلاف: > كوني محددة: إن التعامل مع العبارات والحقائق المحسوسة أسهل من التعامل مع العموميات والمجردات, فالتحديد يساعد كلا الزوجين في توضيح أفكارهما ويكثر من فرص الاتفاق بينهما. > ركزي على الحاضر والمستقبل: تعلمي أن تسألي (( كيف نستطيع أن نحل هذه المشكلة؟ )) بدلاً من (( لمذا لدينا هذه المشكلة؟ )) فالحديث عن الماضي يبعد التركيز عن التحديات الآتية, لذا عليك أن تستبدلي أسئلة (( لماذا؟ )) بأسئلة آخرى مثل: متى, ما, وكيف, أي ابقي تركيزك على ما سوف يأتي لاحقاً. > استخدمي الاستماع اليقظ: استمعي بانتباه, فذلك يزيد من قدرتك في أن تركزي بتعاطف على الرسالة المرسلة بكاملها, التي لا تتضمن الكلمات فقط, بل أيضاً الأفكار والاعتقادات والمشاعر المختبئة وراءها. > استخدمي رسالة (( أنا )): ابدأي دائماً عباراتك بكلمة أنا, ولكن حذاري أستخدامها على أنها تعدد لما تقومين به فأستخدامك لها يجب أن يشير إلى تقبلك لتحمل مسؤولية السلوك بدلاً من لوم الزوج. > ابتعدي عن العبارات المطلقة: فالكلمات (( دائماً )) و (( أبداً )) و (( يجب )) و (( من المحتم )) التي تؤدي إلى المبالغة في النظر إلى الموضوع موضوع الخلاف ولا تترك مجالاً للأخطاء الإنسانية, لذا تجنبي هذه العبارات ولا تحاولي أن تقرري من المخطئ ومن المصيب. فالهدف من الخلاف هو تحسين العلاقة, ففي العلاقات الزوجية يعتبر كلا الطرفين خاسراً طالما أن هناك طرفاً خاسراً وآخر فائزاً. لأن الخلاف قائماً إذا لم يرض كلا الطرفين فمن المهم أن يتم التركيز على التعاون بدلاً من التنافس, ليصبح حل القضية بسلام وعدل أهم من الفوز في معركة الخلاف. > الحلول ليسة أبدية: من المهم أن ننظر إلى الحلول على أنها غير أبدية, فكلما رأى الزوجان الحلول على أنها مؤقته أصبح من السهل عليهما أن يجازفا بالاتفاق, لذا على الزوج الالتزام بحزم بما تم الاتفاق عليه من حلول وتجربتها لفترة من الوقت ثم يتم بعد ذلك تقيمها وتعديلها. **** اسألي نفسك أسئلة جديدة في حالة عدم التوصل إلى حل: > كيف وصلت إلى هذا الطريق المسدود؟ > ماذا تريدين من هذا النقاش؟ > كيف تستطيعين أن توصلي ما تريدينه بطريقة أكثر فاعلية؟ > هل يعلم زوجك بأنه أهم شخص في حياتك؟… وأن علاقتكما أهم شيئ كذلك؟ > هل تستطيعين أن تتقبلي اتخاذ قرار آخر؟ > ما مخاوفك الكامنة من هذا القرار؟ > هل ستكونين عاملاً معوقاً لنمو زوجك بمواصلتك في هذا الخلاف؟ > ما أسوأ شيء ممكن أن يحدث في حالة عدم تمكنك من حل الخلاف بالطريقة التي ترغبينها؟ > ما هي السلبيات التي تعود على الأبناء من وراء تلك الخلافات؟ ويبقى الحوار المفتوح ضرورة من ضرورات الزواج, خصوصاً أن الخلاف شيء لا مفر منه بين شخصين جاءا من خلفيتين مختلفتين وينتميان إلى جنسين مختلفين, وينظران إلى الحياة من وجهتي نظر مختلفتين, وأن العملية المستمرة للجمع بين هاتين الشخصيتين في علاقة مشبعة للطرفين عملية صعبة وتتطلب الكثير من الجهد, بالإضافة إلى أن التقصير في بذل الجهد ومحاولة تجنب الألم المصاحب لذلك قد يؤدي إلى التباعد العاطفي والمودة التي هي عصب الزواج الناجح, لذا يصبح من الأهمية أن تعترف المرأة بحتمية وجود خلاف وأن تكون مستعدة هي وزوجها لمواجهته عندما يحدث. لااله الا هو |
مشكوره قوتى على آآلطرح آآلهآآدف وآآلمميز
آآحلى تقيم يآآغآآليه
الله يسلمك ع التواجد العطر يوسف
ويعطيك العافية ع التقييم
مشكووووووووووووره قووووووووووت ع الطرح
يسلمووووووووو اختى
ربنا يعيد الدفىء الى بيوت المسلمين
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الله يسلمك اخي ويعطيك العافية ع المرور العطر
الله لا يحرمنا من مواضيعك